Repliegue rinconero

He vivido sin saber qué quería o qué me gustaba. Para eso transité variadas experiencias, muchas las necesité vivir para entender, profundamente, que no quería esos modos de vivir en mi existencia. Me la pasé buscando desde esas profundidades, indagando en esos lugares que desconocía, metiendome hasta la médula, pero siempre con distancia; analizando, analizándome, observando que sentía, qué le pasaba a mi cuerpo, a mis emociones. Quizá al principio tampoco entendía mis emociones, todo se mezclaba entre el pensamiento y el sentimiento, no estaba segura si era dolor, sufrimiento, alegría o negación, sería amor? Siguiendo con la búsqueda para encontrarme anduve por muchos caminos, quizá no recorrí muchos kilómetros en distancia geográfica, pero si en misterios internos. Me observé con otres e intenté entender escuchando, muchas veces no soporte las diferencias y me fui, otras veces encontré una sinceridad tan grande que quise quedarme y en el entremedio las historias fugaces que me dieron pautas para seguir. 
Si tuviera que definirme diría que soy un ser inacabado, en constante crecimiento y aprendizaje, aún transitando la madurez de une niñe (catalogada niña) que no sabe qué hacer con tantas ganas de vivir y que comete los errores mas torpes de las personas sin experiencia. En estos momentos siento calma, de esas que no me dejan mentir ni caretear, aunque siga vendiendo humo, aunque siga disfrazándome para salir al mundo. Entre tantas cosas entendí que la felicidad está en poder disfrutar del proceso de descubrimiento del "yo soy y estoy siendo" y que con cada nueva experiencia vivida cambia el cómo lo voy viviendo, en cada encuentro con cada persona voy entendiendo algo y hasta quizás contradiciendo algo visto anteriormente. 
Me resulta mas fácil identificar a los seres controladorxs, lxs que quieren imponer su lógica sin siquiera notarlo, pienso que ellxs también están en la búsqueda pero aún no entendieron que no es la razón el único hilo de conexión. Me sumergí tan hondo en el mundo racional que casi me pierdo y entonces lxs entiendo, puedo ver que su necesidad de control es también de alguna manera una búsqueda sólo que a veces en ese camino se pisan las búsquedas de otres seres y se generan incomodidades, al menos así lo siento yo. Las conversaciones incomodas intento evitarlas, se que soy frágil ante lxs manipuladorxs, lxs reconozco y puedo evitar que ingresen, pero no siempre lo logro. La forma en que puedo evadirme es viendo su sufrimiento, su dolor y su negación a sentirlo, sólo eso y me alejo.
Se que cuando siento incomodidad hay algo que no está bien, puede ser el ámbito, las personas con las que estoy o algo mío que se moviliza ante la situación. Es esa incomodidad la que me permite ingresar y buscar, no en ese momento sino en uno posterior, ya en calma, en casa. Ahí me zambullo, quizá con música, durmiendo, muchas veces escribiendo y sentipienso entonces ¿qué es y fue eso? Esa incomodidad es entonces una guía posible, no es respuesta sino pregunta, es intuición escuchada.
Todo esto lo cuento porque quizá haya alguien que quizá también esté buscando, quizá algo le sirva, quizá pueda o puedan también compartir sus búsquedas y ahí pueda yo también encontrarme. 
Los momentos oscuros que estamos transitando me invitan a replegarme y sentipensar los modos en que nos vinculamos, construimos y compartimos, así que aquí estoy, viviendo miles de emociones desde un pequeñísimo e infinetisimal Rincón del mundo y les invito a compartir y compartirnos.